Après une infidélité, restaurez une relation de confiance

Vous venez de découvrir l'infidélité de votre conjoint. Vous venez d'avouer à votre conjoint que vous l'avez trompé. C'est une période très perturbante où vous remettez tout en question.

Dans la vidéo ci-dessous, je vous parle :

  • des émotions que vous traversez l'un et l'autre
  • des erreurs classiques que vous avez tendance à faire 
  • et de comment la médiation vous permet de restaurer une relation de confiance après une infidélité

La découverte de l’infidélité : une étape bouleversante

Avant de parler de l’infidélité, je vais mettre une précaution. J’utilise dans cet article des mots comme « tromper, celui qui a trompé, l'infidèle ». 

Sachez que je n'utilise ces mots que pour permettre la compréhension du plus grand nombre. Je n’utilise pas ce vocabulaire en séance. Tout simplement parce qu'il perpétue les notions de « bons »/de « mauvais », de « victimes » et de « bourreaux ».

Utiliser ce vocabulaire et rester avec ces idées ne vous aide pas à avancer. 

En séance, j'utilise des mots que nous avons choisis ensemble ou tout simplement le prénom des personnes.

Infidélité

Comment gérer la tempête émotionnelle après une infidélité

Vous venez de découvrir l’écart de votre conjoint ou il vous l'a avoué. 

Vous traversez en ce moment une tempête d'émotions. Tout est mélangé : la colère, la tristesse, le dégoût, le chagrin.

Au-delà de ces émotions, vous allez peut-être aussi avoir un premier réflexe : celui de partir ou de vous venger.

Ce sont des réactions normales : des réactions de protection.

Ce qui va venir ensuite, c'est probablement une espèce de rumination mentale qui va tourner autour du besoin de retrouver de la cohérence dans votre histoire avec votre conjoint. 

Vous allez penser à tous ces moments où il est arrivé en retard, où il était absent. Tous les moments où vous ne l’avez pas compris. Tous les moments où vous avez eu du doute, du flottement.

Vous allez essayer de relire tout ça et de le relier à ce que vient de vous raconter votre conjoint. C'est un moment où vous allez être tenté par l'idée d'une très grande transparence. L'idée d'aller vérifier son téléphone, ses mails, son agenda dans tout ce qui s'est passé avant. Vous pouvez aussi vouloir le contrôler à l'avenir. 

Je vous expliquerai pourquoi c'est une erreur.

Les réactions du conjoint infidèle : culpabilité et confusion

De son côté, la personne qui a commis l'infidélité peut avoir tendance à se refermer, à donner le moins de prise possible aux émotions de son conjoint.

Vous allez vous montrer attentif, prévenant. Presque dans une forme d'effacement de vous-même.

Dans un même temps, vous avez conscience de la douleur que vous avez causée et vous êtes vous-même bouleversé. 

Car l'intention d'une tromperie n'est pas de faire du mal à un conjoint. Mais bien de nourrir un besoin qui existe chez vous et qui n'a pas trouvé place dans la relation. 

 

Cette part de vous qui a fait ça met votre conjoint dans tous ces états. Ça n'est pas ce que vous vouliez. Alors cela se traduit chez vous par une grande culpabilité. 

 

En fait, vous aussi vous allez avoir besoin de retrouver de la sécurité émotionnelle dans la relation.

L’erreur qui aggrave la situation

Une volonté de transparence pour rassurer

L'erreur la plus classique, c'est de vouloir « réparer » la relation en ayant une grande transparence.

L'idée, c'est de tout se dire sur ce qui s'est passé. Tout détailler sur :

  • ce que fait celui qui a trompé à partir de maintenant
  • sur ce qui s'est passé, où ? comment avec qui ? à quel endroit ?

Tous ces éléments, vous avez l'impression que ça va vous rassurer. Alors que ces détails viennent alimenter l’inquiétude. Ça va activer chez celui qui a été trompé quelque chose de la comparaison : 

  • Qu'est-ce que l'autre personne a de plus ?
  • Qu’a-t-elle fait de plus/de mieux que moi ?

Alimenter cette machine-là est une torture sans fin.

De la volonté de rassurer à l’alimentation d’une hypervigilance

D’une part, les détails sur la personne avec qui votre partenaire vous a trompé alimentent quelque chose de la comparaison chez vous, et donc votre insécurité.

Quant à la transparence sur l'agenda, les mails, les réseaux sociaux : c'est un mécanisme qui remplace la confiance par de la vigilance.

La vigilance, c'est tout à fait le contraire de la sérénité et de l'apaisement.

Celui qui a été trompé devient le surveillant de l'autre en quelque sorte.

Or quand on est vigilant tout le temps, on trouve toujours à redire. On trouve toujours un petit détail qui cloche. L'esprit ne peut pas trouver d'apaisement dans cette forme de vigilance.

 

Celui qui est surveillé peut aussi avoir du mal à supporter d'être l'éternel accusé. Il peut alors développer des comportements d'évitement ou des stratégies de provocation.

Vous allez obtenir tout le contraire de ce que vous souhaitiez.

A ce stade de l’article : si vous trouvez que normal de surveiller son conjoint et de s’en tenir là, vous pouvez arrêter votre lecture ici.

Vous n’aimerez pas travailler avec moi.

 

Ce que je propose pour dépasser une infidélité et restaurer une relation de confiance demande l'implication des 2 conjoints. Cela demande que chacun reprenne sa part de responsabilité.

Retrouvez confiance dans la relation grâce à la médiation de couple en ligne

Pour rebâtir de la sécurité émotionnelle dans la relation, je vais vous proposer de suivre le chemin suivant :

  • Nous allons explorer l'histoire de cette trahison à votre relation.
  • Nous échangerons sur le contexte qui a amené l'un des partenaires à tromper l'autre : Y a-t-il eu des événements particuliers ? naissance d’un enfant ? mort d'un parent ? licenciement ? ou d'autres choses qui ont pu impacter votre état moral à ce moment-là ?
  • Que se passait-il dans la relation ? 
  • Est-ce qu'il y a eu des tentatives de discussion qui n'ont pas été comprises ou entendues ? 

Le but de cet échange n'est pas de trouver des excuses ou des justifications à ce comportement. Le but est de comprendre où en était le conjoint qui a commis l’écart. De voir ce qu'il a nourri comme besoin en allant voir ailleurs.

De voir ce qu'il a fait POUR lui et non pas CONTRE son conjoint.

 

Il s'agit de voir aussi ce que celui qui a été trompé a joué à ce moment-là dans la relation.

 

Pourquoi est-ce que ce travail est important ? Parce qu'il permet de voir ce que chacun des membres du couple a joué dans la relation à cette période.

De voir quelle est la part de responsabilité de chacun. Comment, d'une certaine façon, chacun a contribué à ce que la trahison fasse partie de l'histoire de cette relation. 

Cette notion de responsabilité est importante. Car il s'agit de sortir du « c'est sa faute » pour retrouver de l’apaisement. 

 

Cette notion permet à chacun de récupérer son pouvoir et sa liberté d'action

Comprendre comment j'ai contribué à ce que cela arrive, ça n'est pas confortable, mais c'est le chemin le plus sûr. Parce que ce que je fais est la seule chose que je peux pleinement maîtriser.

 

Que se passe-t-il ensuite ?

Une fois que ce travail est fait, les émotions ont baissé d'un niveau. Même s'il faut encore du temps pour digérer toutes ces informations. 

Vous pouvez alors constater ensemble ce qu'il reste de votre relation : 

  • choisir et décider si vous avez envie de continuer votre relation 
  • ou de l'arrêter 

Je vous accompagne alors à définir comment vous voulez que ça se passe entre vous à l’avenir. 

Si vous prenez la décision de poursuivre la relation, je vous accompagne à voir comment les besoins que celui qui est trompé est allé nourrir à l'extérieur peuvent venir nourrir la relation. Et comment cela peut être un moteur à remettre de la légèreté, du jeu, de la joie dans votre relation.

 

Vous construisez alors ensemble les bases d'une nouvelle façon d'être en relation. Une façon qui tient compte de qui vous êtes dans toutes vos facettes. Alors, vous construisez la possibilité d'une relation durable où vous pouvez être pleinement vous-même.

 

Si vous vivez une infidélité et que vous avez besoin d'aide vous trouverez sous la vidéo un lien de prise de rendez-vous.

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