Morgane Catoire

Les nouvelles façons de faire couple : une révolution intime

Le couple a longtemps été un espace où s'exerçaient des attentes sociales strictes, mais aujourd’hui, ces normes sont bouleversées. Vous êtes peut-être vous-même en plein questionnement sur ce que signifie faire couple aujourd’hui.

Vous vous sentez parfois perdu·e face aux attentes contradictoires ou incompris·e dans vos choix de vie ?

Nous parlons ici des nouvelles façons d’être en couple et de comment, malgré la liberté apparente, il reste des défis à relever.

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Le couple, une image idéale représentée par le mariage

L’histoire du mariage : entre idéalisation et réalité

Vous avez sûrement grandi avec cette image romantique du mariage : une union basée sur l'amour, la fidélité et la stabilité.

Pourtant, savez-vous que pendant des siècles, le mariage n'était pas du tout synonyme d'amour ?

C'était surtout un contrat social, une alliance entre deux familles pour sécuriser des biens et des héritages. L'amour, s'il venait, arrivait après, et se vivait le plus souvent « à côté » :

pour les hommes auprès de maîtresses entretenues ou au sein de maisons de rendez-vous. (Vous pouvez lire notamment "Évolution historique d'une pratique : Le passage de l'adultère à l'infidélité", de Florence Vatin, sur Cairn https://shs.cairn.info/revue-societes-2004-2-page-33?lang=fr)
pour les femmes de façon beaucoup plus ponctuelles et clandestines.

Vous pensez que l’on est loin de cette époque ? Pourtant, à de multiples égards, notre imaginaire et nos attentes sont façonnées par ce passé : sur la représentation des femmes, du couple, du rôle des hommes au sein du couple et de la famille également. Et s’éloigner de ces images demande beaucoup de prises de conscience.

Aujourd'hui, nous attendons du mariage qu'il réponde à des besoins bien plus profonds et aussi beaucoup plus complets : une sécurité affective, une intimité partagée, une relation amoureuse qui nous apporte bonheur et épanouissement, en plus d’une sécurité financière et matérielle.

Mais il est possible que vous vous retrouviez face à un fossé entre cet idéal et la réalité vécue au quotidien, où les contraintes et les attentes pèsent parfois lourd.

L'impact de l'évolution des droits des femmes sur les couples

Si vous êtes une femme, vous vivez dans une époque où vos droits et votre place dans la société ont évolué de façon spectaculaire au cours du dernier siècle. Le droit de vote (obtenu le 21 avril 1944), à la contraception (19 décembre 1967), à l'avortement (17 janvier 1975), et une plus grande liberté économique, l’inclusion dans le monde du travail, le droit de posséder un compte bancaire (17 janvier 1975) ont transformé le rapport des femmes au couple.

Peut-être ressentez-vous un sentiment de fierté face à ces avancées, mais en même temps, vous vous retrouvez confrontée à des défis qui sont encore tout nouveaux. Ces libertés conquises, se sont nos mères ou nos grand-mères qui les ont obtenues. Elles avaient peut-être elles-mêmes choisi de ne pas en faire complètement usage. Il reste encore à nos générations de femmes et celles à venir à installer la légitimité de ces droits dans leurs façons de penser et de faire.

De plus, l'évolution des droits des femmes a profondément changé la dynamique dans les couples.

Vous souhaitez probablement être dans une relation égalitaire, où chacun·e peut s’épanouir, mais vous remarquez que ces attentes entrent encore parfois en conflit avec des modèles de couple plus traditionnels.

Il est normal que vous ressentiez des tensions : la société n’a pas intégré ces changements de façon homogène, et les anciennes normes continuent de peser. De plus, les hommes doivent repenser leur place et leurs rôles en vis-à-vis de ces évolutions majeures pour les femmes, ce qui ne se fait pas sans frottement.

Ainsi, la pression sociale peut se traduire par des remarques ou des questions reçues de l’extérieur (« Mais, vous ne voulez pas d’enfant ? » « Vous vivez comme ça ? Moi je ne pourrais pas ! »), par des conflits au sein du couple (et les sujets autour de la gestion d’un logement commun sont une source inépuisable de conflits sur les rôles de genre), ou même en votre for intérieur (Avoir envie d’une carrière professionnelle ET d’être une bonne mère avec comme référence l’image de la mère au foyer).

Ce chantier en cours et les aspirations de chacun amènent des questions : « Comment être en couple aujourd’hui sans renoncer à sa liberté et à son autonomie ? ».

C’est un véritable enjeu qui demande du temps, de la conscience et du dialogue, et il est compréhensible que cela provoque des difficultés ou des incompréhensions dans votre vie de couple.

Une réalité statistique du mariage bien différente : les formes d’union en France

Après toutes ces mutations, le mariage peut-il rester la norme ?

L’attrait pour le mariage est en baisse, les chiffres de l’INSEE sont là pour le prouver. (Même s’il se pourrait que l’on vive, en France, un retour dans les prochaines années vers un nouvel attrait pour le mariage en réaction à l’insécurité économique et politique grandissante.)

En France, les mariages traditionnels sont en baisse. Mais peut-être que vous ou votre entourage avez opté pour d'autres formes d’unions, comme le PACS ou l’union libre.

Les statistiques révèlent que :

Le nombre de mariages diminue régulièrement, et de plus en plus de couples choisissent de ne pas officialiser leur relation par le mariage.
Le PACS est en plein essor : en 2020, près de 200 000 PACS ont été conclus, témoignant d’un besoin de flexibilité dans la façon de s’engager.
Vous êtes peut-être aussi parmi les 23 % de couples qui préfèrent l’union libre, sans contrainte légale.
Le taux de divorce, qui approche les 45 %, montre que l’engagement traditionnel est mis à l’épreuve. Vous avez peut-être vous-même traversé une séparation difficile ou êtes en questionnement sur la pérennité de votre relation.

Ces chiffres soulignent que le modèle classique du couple évolue. Il y a un fossé entre la norme sociale qui instaure le mariage comme la panacée et la réalité statistique qui montre comment chacun bricole pour faire couple.

Les nouvelles formes de couple : inventer sa propre voie

Vous ou vos proches faîtes partie de ceux qui tentent de réinventer le couple ?

Les formes d'union se diversifient, et chacun·e essaie de trouver ce qui correspond le mieux à ses valeurs, à ses besoins.

Vous êtes peut-être d’ailleurs dans une relation qui ne correspond pas aux normes sociales « classiques », et vous vous sentez jugé·e, incompris·e, voire marginalisé·e.

Pourtant, il existe de nombreuses autres façons de faire couple :

Les couples non cohabitants : Vous vivez peut-être une relation amoureuse intense tout en choisissant de garder votre propre espace de vie. Ce modèle vous permet de préserver votre indépendance et votre liberté.
Les couples sans enfants : Si vous avez décidé de ne pas avoir d’enfants, vous avez sans doute déjà entendu des réflexions du type "Alors, c’est pour quand ?" Ce type de question vous met mal à l’aise, car il impose une norme à laquelle vous ne souhaitez pas répondre. C'est une forme de pression sociale qui peut être pesante et invalidante.
Le polyamour : Vous avez peut-être choisi de partager votre amour avec plusieurs partenaires, dans une relation basée sur la transparence et la communication. Ce modèle est encore mal compris par la société, et il est possible que vous vous sentiez jugé·e. Il demande également une très grande capacité au dialogue avec les différents partenaires pour préserver la sécurité émotionnelle (et la santé physique) des uns et des autres.

Et des formes relationnelles qui déconnectent la relation affective de la sexualité :

Les couples ouverts : Vous et votre partenaire avez peut-être décidé d’explorer d’autres relations en dehors de votre couple principal. Bien sûr, ce choix peut susciter des interrogations, voire de la jalousie ou de la moquerie, mais vous l’avez fait en toute conscience pour mieux répondre à vos besoins respectifs. Cette forme de couple demande d’avoir bien délimité ce que vous vous autorisés et d’avoir une grande capacité de dialogue lorsque que des situations qui n’avaient pas été anticipées surviennent.
Les couples libertins (ou ayant des pratiques sexuelles à l’extérieur du couple, d’un commun accord entre les membres du couple) : Vous et votre partenaire avez une vie de couple classique mais vous accordez pour participer à la sexualité d’autres personnes ou faire participer d’autres personnes à votre sexualité. Là encore, les termes et limites de ces pratiques obligent à beaucoup de dialogue pour préserver la structure du couple.

Ces différentes formes d’union permettent de réinventer le couple, mais elles peuvent aussi être sources de doutes et d’insécurité. Les angles morts des discussions, les non-dits, les cachotteries et le non-respect des règles communes définies sont des sources potentielles de dégradation de la relation.

Se demander si vous faites le bon choix ou si votre modèle tiendra sur le long terme est une interrogation légitime. En l’occurrence, cette question amène un sujet d’importance : celui de la communication dans le couple.

En effet, chacun évolue en permanence, et ce qui est OK un jour peut ne pas l’être à d’autres moments. Il est donc primordial de pouvoir en permanence redéfinir ou préciser les termes du contrat, « les règles du jeu » qui lient deux personnes, la pérennité et la sécurité d’un couple est au prix de cet effort.

Pourquoi ces différents types d’union peuvent-elles créer de la souffrance?

Si vous avez fait le choix de vivre votre couple de manière plus libre, il est possible que vous ressentiez un décalage entre vos choix et ce que la société attend de vous.

Les pressions sociales sont bien réelles. Par exemple, si vous avez choisi de ne pas vous marier ou de ne pas avoir d’enfants, vous pouvez vous sentir jugé·e par votre entourage. Ce jugement peut être source de souffrance, car il vous renvoie à l’idée que vous ne répondez pas à la "norme". Or, pour beaucoup de personnes, le besoin de sécurité se nourrit par le fait de se sentir appartenir à un groupe. Se sentir critiqué·e, vu comme « anormal » vient appuyer à cet endroit de vulnérabilité.

D’un point de vue plus intime, ces nouvelles formes de couple peuvent provoquer des insécurités affectives.

Qui n’a pas été confronté à la peur de perdre l’autre, ou au doute sur la solidité de la relation ?

La jalousie, bien qu’elle soit un sentiment naturel et humain, peut parfois prendre le dessus et vous pousser à chercher à contrôler votre partenaire. Ce besoin de contrôle est souvent une réponse à une insécurité profonde, liée à la peur de ne pas être suffisant·e ou de ne pas être aimé·e comme vous le souhaitez.

Il est également important de savoir que le couple est également un lieu d’une stabilisation identitaire. En clair : je me sens exister et je me sens défini dans mon identité parce que l’autre me regarde, me voit et me confirme ce sentiment d’exister et d’être « comme ça ». Quand notre partenaire regarde quelqu’un d’autre, c’est bien à cet endroit aussi, que nous sommes touché·e.

C’est alors dans ces moments de doute que le dialogue est primordial. Il ne s’agit pas de demander à l’autre de combler notre peur, de nous rassurer, quitte à se limiter, mais de vérifier que nous sommes bien, ensemble, en train de respecter ce que nous voulons pour nous-même et pour notre relation.

Etre libre de repenser les relations amoureuses

Les nouvelles façons de faire couple sont une occasion de repenser les relations amoureuses, et de sortir des cadres établis s’ils ne vous conviennent pas.

Sur ce chemin, vous pouvez ressentir une grande liberté en vous éloignant des normes, mais vous pouvez aussi vous sentir déstabilisé·e, incompris·e, voire jugé·e par votre entourage.

Sachez que ces questionnements sont légitimes et que vous n’êtes pas seul·e à les vivre. Les thérapeutes, notamment ceux qui adoptent une approche féministe, sont là pour vous accompagner dans cette exploration et vous aider à naviguer dans les défis émotionnels et identitaires qui peuvent émerger dans cette quête d’un amour plus libre et plus authentique et d’un mode de fonctionnement relationnel et amoureux qui vous ressemble.

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