Morgane Catoire
Morgane Catoire
Thérapie de couple : sauver son couple quand il est au bord de la rupture ?
Vous traversez une période de crise dans votre couple et vous vous demandez si une thérapie de couple en ligne pourrait réellement vous aider.
Quand on rencontre une personne, qu’on s’installe avec elle et qu’on crée une famille, les relations entre les partenaires évoluent dans le temps. Depuis la découverte, la formation d’un couple, et l’installation où l’on trouve l’autre beau et intéressant jusqu’à ce que la mort nous sépare, chacun passe par des hauts et des bas qui secouent la relation amoureuse.
La relation peut être affectée au point qu’on a du mal à exprimer les difficultés. On a l’impression que la communication est rompue. L’un des partenaires se demande alors comment sauver son couple de la rupture, surtout quand on manque de temps. Comment renouer une relation pour éviter le divorce ou la séparation ?
Quand consulter pour sauver son couple ?
Vous devriez envisager une aide extérieure lorsque les disputes sont récurrentes, que la communication est rompue ou que vous avez l'impression de ne plus reconnaître votre partenaire.
Les disputes et les crises de couple
La crise, c’est ce moment, pendant ou après un événement important, qui vient réinterroger le sens de notre union. "Qu’est-ce que l’on fait ensemble ?" "Pourquoi je reste avec lui/elle ?"
L’arrivée d’un enfant, une infertilité, un déménagement, un mariage, le départ d’un enfant de la maison, une famille recomposée, le départ en retraite sont des événements qui secouent l'identité de l’un ou des deux.
Il y a aussi des événements plus discrets, souterrains : la jalousie, un questionnement sur le travail, une charge mentale écrasante (voir : "Comment la charge mentale impacte la relation de couple"), voire un burn-out (voir : "Comment la charge mentale prédispose au burn-out"), une recherche de sens...
La crise de couple surgit quand celui qui est moins concerné par le changement ne reconnaît plus celui qui est en pleine transformation. Ou quand celui qui a changé trouve que l’autre n’a pas grandi.
Ces constats implicites peuvent mener à des mises en acte : rejeter l’autre, se noyer dans le travail, ou même tromper son partenaire. Ce sont des signes d’une crise non-dite.
Les pensées sur votre couple
Surgissent alors des pensées et des questions comme :
- "Je ne le/la reconnais pas, qu’est-ce que je fais avec lui/elle ?"
- "Je ne savais pas qu’il/elle était comme ça. Est-ce qu’on se connaît vraiment ?"
- "Il/elle n’a pas changé depuis que je le/la connais, c’est désespérant."
- "Il/elle radote, raconte toujours les mêmes choses. Notre relation ne va nulle part."
Ces pensées montrent que l’autre est différent de ce qu’on attendait. Elles se traduisent par des reproches et des disputes récurrentes.
Comment fonctionne un couple ?
Un couple repose sur l’équilibre entre les attentes de chacun, les projections idéalisées du début de la relation et l’adaptation continue face au quotidien.
Dans un couple, on attend souvent de l’autre de la stabilité, une constance rassurante.
Lors de la rencontre, chacun arrive avec une idée du partenaire idéal. On projette cette idée sur l’autre, qui n’a pas encore pu montrer qui il est vraiment.
La lune de miel
C’est la phase où l’autre semble répondre à toutes nos attentes. On interprète ses gestes selon nos désirs. Il n’a pas encore contredit l’image qu’on se fait de lui.
Le quotidien et les ajustements
Dans la deuxième phase, plus réaliste, on commence à percevoir l’autre différemment. Il y a des surprises, des déceptions. Mais les projets communs aident à accepter ces ajustements.
Les relations de long terme
Quand le couple dure, on oublie que chacun évolue. Le quotidien prend le dessus. Le manque de communication ou de savoir-faire amène un sentiment d’étrangeté. On ne reconnaît plus son partenaire.
Ce sentiment se traduit par :
- Des reproches et disputes sans raison claire
- Du repli ou de l’évitement
- Une distance grandissante dans le quotidien
Les problèmes peuvent avoir des racines profondes : traumatismes, libido, angoisses. Ils altèrent la santé mentale. Les disputes répétées mènent parfois à la rupture ou à la volonté de faire un break.
La sexualité, l’infidélité, et l’angoisse
L’infidélité est une peur centrale. Elle ravive les souvenirs, les doutes, les blessures.
Les problèmes de communication et de désir provoquent de l’éloignement. La tentation d’aller voir ailleurs devient forte.
Pour réparer, il faut le courage d’affronter ce qui est douloureux. Les femmes sont souvent plus à l’aise dans ces discussions. Les hommes peuvent se sentir en difficulté face à leurs émotions.
Le secret des couples qui durent
Les couples qui durent sont ceux qui savent que chacun est fondamentalement seul et que l’autre est un enrichissement, pas une solution à leur vide.
Ce n’est pas juste entretenir la flamme. C’est savoir que l’on est fondamentalement seul, et que l’autre est un plus.
C’est la conscience de la vulnérabilité du lien qui garde le couple vivant.
Quand demander une thérapie de couple ?
La thérapie de couple permet de prendre du recul sur la crise, de verbaliser les non-dits et de clarifier les attentes, avec l’aide d’un tiers neutre.
Quand la crise est là, la thérapie conjugale permet de prendre du recul. Dans un cadre bienveillant, les conjoints peuvent évoquer leurs difficultés.
Le praticien agit comme médiateur. Il aide à clarifier les problèmes, à faire émerger les non-dits. En situation de stress, chacun se raccroche à ses croyances sur lui, l’autre, et la relation.
Comment se passe une thérapie de couple ?
Le cadre de l’échange
Une thérapie de couple structurée comprend des entretiens individuels et des séances communes pour rétablir l’équilibre, sécuriser la parole et renouer le lien.
La médiation que je propose est brève. Elle comprend deux entretiens individuels et six séances de couple.
Le cadre est sécurisant. Il permet l’expression dans le respect. Le médiateur tempère les dynamiques habituelles du couple. Il veille à l’équité dans la prise de parole.
Quand l’un parle de façon virulente, le médiateur accueille cette émotion. Puis il permet à l’autre de s’exprimer, pour qu’il soit entendu aussi.
Le travail et les bases du changement
Le cœur du travail est de reconnaître les besoins profonds de chacun, et d’identifier ensemble de nouvelles stratégies pour les nourrir.
Le médiateur aide chaque partenaire à comprendre le point de vue de l’autre. Il ne s’agit pas de l’adopter, mais de le reconnaître.
Ce travail demande de l’empathie. Le praticien aide chacun à se reconnecter à ses besoins. Il identifie les besoins non nourris et les stratégies actuelles.
Ensemble, le couple peut choisir :
- Quels besoins seront nourris dans la relation
- Quelle liberté chacun garde pour nourrir ses besoins personnels
- Ce travail soulage la relation d’attentes trop grandes. Il la rend plus mature.
Et finalement, à quoi sert une thérapie de couple ?
Une thérapie de couple aboutit souvent à un nouveau contrat moral du couple, réaliste et conscient, ou dans certains cas, à une séparation apaisée.
Quand les points de vue sont partagés, les besoins identifiés, le couple peut réinventer son "contrat moral".
Un nouveau contrat de couple
Ce contrat tient compte des besoins de chacun. Il permet de raviver la complicité, redéfinir les rôles, les activités communes et les espaces individuels.
Et si on se sépare ?
Parfois, le travail mène à une séparation. Le médiateur aide alors à clarifier cette décision. Cela apaise les émotions, facilite les aspects pratiques (garde, déménagement, divorce).
Ce travail prépare le deuil de la relation. Il permet une séparation respectueuse et réfléchie.
Une nouvelle saveur pour le couple
Dans la majorité des cas, ce travail permet au couple de se retrouver. De redonner du souffle à sa relation, de l’ancrer dans la réalité. De l’alléger de ses illusions.
Une belle opportunité pour redécouvrir sa vie de couple et lui redonner toute sa saveur.
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