Morgane Catoire
Morgane Catoire
Doit-on faire une thérapie de couple?
Vous traversez une période de crise dans votre couple et vous vous demandez si une thérapie de couple en ligne pourrait réellement vous aider ? Il n’est pas toujours évident de déterminer le bon moment pour consulter, mais quand les conflits deviennent fréquents, que la communication semble rompue et que vous ne vous comprenez plus, il est peut-être temps de faire appel à un thérapeute spécialisé.
L’évolution d’un couple peut connaître des hauts et des bas. Quand on rencontre une personne, qu’on s’installe avec elle et qu’on crée une famille, les relations entre les partenaires évoluent dans le temps. Chaque étape, même heureuse, comporte son lot de défis.
Depuis la rencontre, la formation d’un couple, et l’installation où l’on trouve l’autre beau et intéressant « jusqu’à ce que la mort nous sépare », chacun des deux partenaires passe par des hauts et des bas qui secouent parfois fort la relation amoureuse. La relation peut être affectée au point qu’on a du mal à exprimer les difficultés. Il arrive qu’un jour, les partenaires se sentent déconnectés, voire en crise.
L’un des partenaires se demande alors comment sauver son couple de la rupture ? Comment renouer une relation pour éviter le divorce ou la séparation ?
Comment savoir si une thérapie de couple est nécessaire ? Voici les signes à ne pas négliger et ce que la thérapie peut vous apporter.
Thérapie de couple : comment savoir si on en a besoin ?
Identifier les signes d’une crise de couple
Les crises de couple peuvent surgir suite à des événements marquants comme l’arrivée d’un enfant, la découverte d’une infertilité, un déménagement, une promotion professionnelle, le départ d’un enfant de la maison, la constitution d’une famille recomposée, ou encore le départ en retraite.
Ces transitions bouleversent l’équilibre du couple et peuvent mettre à l’épreuve la solidité de la relation.
Ces ruptures dans l’histoire de notre couple ré-interrogent le sens de notre union : « Qu’est-ce que l’on fait ensemble ? » « Pourquoi je reste avec lui/elle ? »
Mais il n’y a pas que les événements majeurs qui peuvent créer des tensions. Des changements plus discrets qui remanient l’identité de la personne peuvent éroder la complicité au sein du couple :
- l’émergence de nouvelles aspirations professionnelles,
- une charge mentale trop importante, voire un burn out
- l’émergence de jalousie,
- un questionnement latent sur le sens de son travail,
- une recherche existentielle qui amène à se questionner sur ce qu’est le sens de la vie, …
La crise de couple intervient quand la vis-à-vis entre les partenaires devient inconfortable : le conjoint ne reconnaît plus celui qui est en train de changer. Ou quand celui qui a changé, trouve que l’autre n’a pas évolué, pas grandi.
Ces constats restent parfois implicites et poussent à de la mise en acte : rejeter l’autre et le malmener, s’investir à fond dans son boulot, tromper sa femme ou son mari peuvent être des signes d’une crise non-dite.
La thérapie de couple devient alors une solution pour renouer le dialogue et apaiser les tensions.
Les questions à se poser avant de consulter
Si vous vous posez des questions telles que :
- "Pourquoi restons-nous ensemble ?", « Je ne le/la reconnais pas, qu’est-ce que je fais avec lui/elle ? »
- "Je ne le/la reconnais plus, que faire ?" « Je ne savais pas qu’il/elle était comme ça (ou qu’il/elle aimait telle ou telle chose) ! Est-ce qu’on se connaît vraiment ? »
- « Il/elle n’a pas changé depuis que je le/la connais, c’est désespérant. »
- « Il/elle raconte toujours les mêmes choses, ça n’avance pas. Notre relation ne va nulle part. »
- "Nos disputes sont incessantes, pouvons-nous encore nous comprendre ?"
Toutes ces pensées et questions montrent que l’autre est différent de ce que l’on pensait. L'inconfort à constater la différence entre le réel et l'attendu va se traduire par des reproches, des disputes récurrentes.
Ces interrogations montrent souvent une déconnexion émotionnelle. Alors, il est temps d’envisager la thérapie de couple. Consulter permet de clarifier la situation, d’exprimer les frustrations accumulées et de restaurer une communication constructive.
Quand est-il nécessaire de faire appel à un thérapeute ?
Une thérapie de couple peut être envisagée dès lors que les tensions deviennent récurrentes et que la communication se détériore. Il ne s’agit pas d’attendre que la relation soit au bord de la rupture.
La thérapie conjugale permet de prendre du recul sur la situation de crise. Les conjoints, dans le cadre bienveillant du travail thérapeutique, peuvent évoquer leurs difficultés, leur mésentente, et leur mal-être.
Le praticien, en se positionnant comme médiateur entre les conjoints, permet de clarifier la nature des problèmes conjugaux, et de faire émerger les non-dits ou les mal-compris au sein du couple en difficulté.
Consulter à temps permet de prévenir l’escalade des conflits et de comprendre les besoins de chacun.
Les moments clés pour consulter :
- Lorsque les disputes deviennent fréquentes.
- Si les non-dits s’accumulent et que l’incompréhension grandit.
- Lorsqu’il y a des pensées négatives récurrentes à propos de la relation.
- Lorsque l’un des conjoints évoque la séparation comme solution
Qu’apporte une thérapie de couple ?
A priori, deux adultes devraient être en capacité de communiquer et de trouver des solutions ensemble.
Sauf que, quand chacun est pris dans ses souffrances et ses croyances, les partenaires ont beau regarder la même scène, ils n’y voient pas du tout la même chose.
Comme ces deux personnes qui regardent des cerises en train de mûrir, l’une depuis le nord, l’autre depuis le sud. Et il s’en suit un dialogue de sourd sur la date de la cueillette, l’une voyant les cerises rouges et l’autre encore vertes.
L’intervention d’un tierce-personne va permettre de rétablir la communication dans le couple et de trouver un chemin pour aller mieux. En posant un cadre d'échange bienveillant envers chaque membre du couple, le thérapeute assure toute confidentialité sur ce qui est dit et neutralité dans ses questions.
Ainsi, en jouant le médiateur, le thérapeute de couple permet de prendre du recul sur la situation et de retrouver un espace d’écoute et de dialogue.
Améliorer la communication
Le premier bienfait d’une thérapie est de rétablir un dialogue apaisé entre les partenaires. Il ne s’agit pas seulement de parler, mais d’apprendre à s’écouter et à comprendre l’autre. Le thérapeute aide à identifier les schémas de communication dysfonctionnels et propose des outils pour les transformer.
Concrètement, lors des séances, je suis très présente dans les échanges. Je ne vous laisse pas reproduire des disputes de couple comme à la maison. Je régule la parole pour vous aider à préciser votre pensée, vos besoins, reformuler certaines phrases non comprises par le conjoint. L’objectif est de vérifier que ce qui est important pour vous a bien été entendu et compris par votre partenaire, et vice-versa.
Dépasser les croyances limitantes
Chaque partenaire entre dans la relation avec ses croyances et ses attentes. Ces croyances peuvent parfois être source de souffrance. Lors d’une crise, les croyances les plus négatives ressurgissent : «
- Les croyances sur soi : « De toute façon, tout le monde divorce dans ma famille, je ne ferai pas exception. », « Je le savais depuis le début : je ne suis pas assez bien pour lui/elle! », « Je ne suis pas à la hauteur. », « Je mérite ce qui m’arrive. »
- Les croyances sur l’autre : « S’il/elle m’aime, il/elle saura ce qu’il faut faire, comment me parler. », « Les hommes, ces grands enfants, … », « Les femmes, ces éternelles insatisfaites… »
- Les croyances sur la relation ou la situation : « Si on se dispute autant, c’est parce qu’on ne s’aime plus. », « Il/elle passe plus de temps au travail/à l’extérieur parce qu’il/elle n’a pas envie d’être avec moi. »
Le thérapeute aide à déconstruire ces croyances pour voir la relation sous un nouvel angle.
Traiter les « vieux dossiers »
Dans un couple en crise, vouloir sauver son couple se traduit souvent par l’idée de raviver la flamme. On cherche à s’inspirer d’un couple qui marche, à relancer la machine.
Or ce sont bien les « vieux dossiers » posés entre les partenaires qu’il va falloir déterrer, comprendre pour apaiser la relation, pour régler les problèmes.
Parler des problèmes et des désaccords est une étape inconfortable, pourtant jouer la carte de l’ouverture et de la vulnérabilité est un chemin qui a bien plus de chance d’arranger les choses que celui du repli sur soi, de l’accusation et la culpabilisation.
La méthode que je vous propose est celle de la médiation :
- Identifier la liste des « vieux dossiers » qui ressurgissent régulièrement entre vous,
- « Déplier » les situations pour entendre le message caché dans ces « vieux dossiers »
- Définir de nouvelles « règles du jeu »
Redéfinir le contrat tacite du couple
Lorsque que le couple se forme, chacun avec ses attentes conscientes ou non, il se forme un « contrat implicite » de couple. La thérapie de couple a pour but de rendre explicite le contrat de couple et de le mettre à jour. Il s’agit de définir de nouvelles « règles du jeu » pour les êtres humains que vous êtes devenus avec le temps.
Une jeune femme me confiait que, lorsqu’elle avait rencontré son compagnon, elle était très investie dans son travail, et qu’elle était une « maniaque du ménage » (selon ses propres mots).
A l’arrivée de leur premier enfant, elle a vite été dépassée.
Et…. Elle s’est mise à développer une énorme colère contre son mari, colère qu’elle n’arrivait pas à exprimer. Elle se demandait « que se passe-t-il ? Comment sauver mon couple ? »
Quand enfin, réunis avec un tiers bienveillant, elle a pu dire : « Je te déteste, tu m’obliges à faire le ménage et à être parfaite avec le bébé! ».
Surprise pour elle car sa réponse à lui a été : « J’apprécie quand tu as fait le ménage à fond, c’est tellement agréable, une maison propre. En même temps, si ça n’est pas comme ça tous les jours, ça me va. Ça n’a rien d’important pour moi si la maison n’est pas impeccable chaque jour, nous n’avons pas à vivre dans une maison de magazine, surtout si cela te coûte ta santé et ta joie de vivre. »
Voilà comment la croyance qu’elle se devait d’être une mère, une épouse, une femme d’intérieur et une professionnelle parfaite a pu sortir de sa vie.
Cet échange n’a été que le début d’une réorganisation de leur relation (et de la répartition des tâches à la maison).
Faut-il faire une thérapie de couple pour sauver son couple ?
Votre objectif est de sauver votre couple à tout prix ?
La thérapie de couple n’a pas pour objectif de sauver la relation à n’importe quel prix. En l’occurrence, vouloir à tout prix préserver cette relation peut même être une piste menant à une augmentation de la difficulté et à la survenue d’une forme de violence. La thérapie de couple vise avant tout à restaurer une communication saine et à clarifier les attentes de chacun.
Alors, oui, parfois, la séparation peut être l’issue, mais elle se fera dans le respect et la compréhension mutuelle.
Le thérapeute joue alors le rôle de médiateur pour définir les conditions de la séparation. Traiter toutes les questions que se posent les partenaires ; être sûr que tout ce qu’il y avait à dire a été dit et compris permet de quitter la relation sans rancœur, ni regret.
La thérapie peut également traiter des conditions matérielles de séparation, de la garde des enfants, ou de tout autre sujet à fort enjeu émotionnel. L’échange permet alors de lâcher la relation sans prendre l’autre en otage, sans avoir besoin de « se venger ».
La thérapie de couple permet alors de fabriquer une séparation respectueuse des partenaires, de l’histoire qu’ils ont vécu ensemble, et de l’équilibre émotionnel des enfants.
Le déroulement d’une thérapie de couple
Ma pratique me permet de vous proposer un cadre de type médiation de couple – médiation familiale.
Cette méthode de travail, qui se déroule dans une ambiance bienveillante, vous permettra d’évoquer les thèmes de la vie commune et de son organisation, de la parentalité, de la relation conjugale (intimité, complicité), et de la sexualité.
Le cadre d’échange est régi par les règles de déontologie : le secret professionnel, la neutralité et l’impartialité du thérapeute.
Comment se passe une séance ?
Le thérapeute de couple accompagne chacun des membres à aller voir le point de vue de l’autre. Il ne s’agit pas d’y souscrire et de le faire sien. Il s’agit de comprendre où est l’autre quand il s’adresse à moi comme il le fait.
Le thérapeute de couple accompagne ainsi chacun à s’exprimer sur les situations douloureuses, et à comprendre quels sont ses besoins.
Repérer les besoins de chacun des partenaires, surtout ceux qui ne sont pas nourris, et comment cela crée de la souffrance est un temps important de la thérapie de couple.
Ce travail permet de repérer les besoins en commun entre les partenaires, et d’identifier par quelles stratégies ils sont nourris pour l’instant (et combien souvent, cette stratégie n’est pas comprise, pas vue par l’autre).
Tout ce travail ouvre ensuite à redéfinir les « règles du jeu » du couple pour que chacune se sente en sécurité et pris en compte.
Le prix d’une thérapie de couple
Les séances d'une thérapie de couple vont de 90€ à 150€ de l'heure.
En moyenne, une dizaine de séances espacées d’une semaine à quinze jours sont nécessaires pour voir apparaître des changements dans les relations.
Pourtant, le travail ne s’arrête pas aux séances. Si les séances sont importantes pour faire évoluer la dynamique de votre relation, les temps entre les séances sont aussi des temps d’intégration du changement : des temps pour digérer ce qui a été dit et goûter ce que cela produit de nouveau entre vous.
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